Parte 3 Y Cuanto Más Acelero... Más Calentito Me Pongo...
Volviendo hoy de dar clase me he topado con cierto individuo. Estando parados en un semáforo en rojo, al buen chaval le ha pasado una moto por delante a meros centímetros. Ni corto ni perezoso el chaval en cuestión, al ver que el motorista le ha vuelto la cabeza en señal de reproche, se ha despojado de sus auriculares y todo ofendido ha soltado una retahíla de insultos seguida de un par de amenazas hacia el motero.
A ver, primero, si estás como tres pasos metido en la calzada, es normal que los coches te pasen cerca. Segundo, sé que es fácil echarle la culpa a los que van sobre ruedas, pero cálmate, baja de tu peana, y date cuenta de que esta vez, ha sido culpa tuya.
Pero ni reflexión, ni media, tras su digno discursito, ha enfilado el paso de peatones y lo ha cruzado (en rojo todavía, of course).
Lo primero que me ha molestado es la prepotencia de la gente, que como los coches y motos van más deprisa parece que sólo sea culpa suya. Entre los cuatro gilipollas prepotentes que habrá como este, y la mayoría de abuelos y abuelas que se creen los amos del mundo y cruzan cuando y por donde quieren... me extraña que no haya más accidentes urbanos.
Y segundo, el cómo se ha puesto el chaval. Ni medio normal me ha parecido semejante reacción, que le ha faltado bien poco para arrancarle el casco a ostias al pobre hombre. A ver chaval, vale que te hayas asustado al verte con una moto en los morros, pero piensa en frío y quéjate si quieres, pero admite que parte de la culpa (por no decir toda) es tuya. Y si ese estado de irascibilidad a flor de piel es tu estado natural, apúntate a Body Balance, o cada día antes de salir de casa, te metes un rato al baño, y la testosterona te la dejas en casa.
Porque es muy varonil ser así de echao p'alante, pero el día que en vez 3 pasos, des 4 o 5, se te llevarán por delante. Y aún entonces te quejarás.
P.D.: Sé que al final le pega un insulto bien sonoro que finiquite la frase, pero los ha gastado todos nuestro buen amigo.
Yo he visto a gente dirigirse toda convencida al ascensor creyendo que es una de las salas. Me pregunto qué pinta tendrán los ascensores y las puertas en su casa.
Se acercan a mí y me preguntan, prácticamente temblando, que si pueden ir al baño. Pues mira, no. Ahora te jodes y te quedas sentado hora y media. ¡Pues claro que puedes ir! ¡Que no muerdo! En momentos así... me siento más bien un "incomodador".
Los padres me piden alzadores para los niños en salas que están en pendiente. O estando sentados en la primera fila.
"¿Es esta la sala 7?" - "Sí." - "¿Seguro?" No, mire, aparte de que yo trabaje aquí y no me lo sepa, hemos puesto el cartel de la puerta mal a propósito porque somos así de cabrones.
"Hola, disculpe, me gustaría pedir una hoja de reclamaciones." - "Muy bien. ¿Por algo en especial?" - "Sí, para quejarme de la gente que entra tarde." Sí señor, cómo no. Y desde ahora advertiremos a los espectadores que tenemos contratados para que no vuelva a pasar.
"Perdonen señoras, pero la sesión ya ha terminado y tienen que marcharse." - "Sí mira, es que hemos entrado tarde y nos vamos a quedar a la siguiente para ver el principio." Anda que no saben, te lo dicen directamente sin pedir permiso, no sea que no se lo den.
Me encanta la gente, parece que sea la primer vez que salen de casa. Y lo saben, si no no dejarían las salas de cine tan sumamente llenas de mierda. Qué bonito es tener a gente limpiando la mierda que vas dejando.
Y para el final, auno memorias de acomodador y memorias propias en la cantina de unos multicines.
Me encanta que los padres sean capaces de comprarles a sus hijos que no tienen ni la mitad de los dientes aún, un pozal de palomitas sólo para que se callen. Por supuesto uno a cada niño, no vaya a ser que uno tenga más que otro, o tengan que compartir el mismo pozal. Todo esto para qué? Para que la mitad se quede por el camino y la otra mitad no se la coman. Bueno, ellos verán cómo educan y lo que se gastan. Por lo menos las palomitas se barren fácil.
Pero me queréis decir, qué sentido tiene entrar a una sala oscura a ver una peli (porque sí, es a eso a lo que se va al cine, no a cebarse) con helados, nachos con queso o perritos calientes? Merienda en condiciones antes de entrar, o haz acopio de fuerzas e intenta aguantar 2 horas (oh my God!) y te vas a cenar después, redios!
Qué bonito es hacerse favores entre padres e irse turnando cada semana para llevar a una docena de chavalines mientras el resto de padres descansa. Hasta aquí maravilloso y altamente recomendable. Pero si van dos, para 12 críos, que los controlen, por favor. Que es muy fácil llegar al hall del cine y soltarlos para que corran y se desfoguen. Hasta que se caen y se parten la crisma, o hasta que molestan a la gente y tiran stands. Y ay de aquella trabajadora del bar que se atreva a llamarles la atención, porque acto seguido sufrirá la ira de los padres. "Usted quién coño se ha creído para decirle nada a mi hijo?!!!"
Desde aquí aconsejo o bien condones, o bien correas (para sujetarlos, no me malinterpretéis). O quedarse en casa y jugar a algo en familia. Pero con tablero y fichas de verdad, no con la PSP.
PD: Si estando en un cine os mandan callar o engullir más bajito, saludad, seré yo =)
Esta semana, seguramente empujada por el aburrimiento de estar constipada, y puede que por la medicación, he decidido ver las dos primeras películas de High School Musical. ¿Por qué? os preguntaréis. Ni yo misma lo sé, pero seguramente fue simplemente porque me apetecía. Que ver pelis buenas siempre está muy bien, pero hay que ver bodrios de vez en cuando para mantener la objetividad y poder comparar.
Yo, como amante del género musical, estoy encantada de que se haya decidido resucitar. Las maneras ya... son discutibles. Como su propio nombre indica, es un musical de instituto. Y de Disney. Con lo cual va a ser ñoño, moralista y "casa Pepe" a más no poder. Pero vende.
Estas películas (como tantas otras) no son más que refritos de cosas que ya se han hecho, pero recicladas para jovencitos. Coged una idea como por ejemplo convencer a alguien de que bailar no es tan difícil como parece:
Y ponedle nenes monos, deporte americano y movimientos más modernos:
O intentos de demostrar hombría haciendo pas de bouree:
Pero poned sólo a un chico para que no haya malentendidos, y vestidlo de negro para que parezca más malote:
Por poner un par de ejemplos.
Eso sí, todo empapadito, of course, de la ética Disney. Que en dos películas en las que aparecen 2 o 3 parejas de 17 años, no se ve ni medio arrumaco, y cada vez que los protas (sólo) se van a besar aparecen los amigos o se encienden los aspersores. Hasta el final, que sí se besan como podemos apreciar si miramos con lupa el extreme long shot al cual cambia la cámara un segundo antes de que se rocen.
No vaya a ser que la juventud americana coja malas costumbres y se quieran en vez de dispararse. Les debió de salir el tiro por la culata cuando Zac Efron hizo Hairspray y se iba morreando por los platós de televisión con Nikki Blonsky mientras hacían promoción. Pero para sanear ese error tenemos a los Jonas Brothers y su anillo de la pureza.
Aprecio el intento de revival, y está claro que funciona, porque sabemos que Disney va a base de caras bonitas y polifacéticas (actúan, cantan, bailan...), y saben muy bien que van a revolucionar millones de hormonas y como consecuencia a vender todo el merchandising que quieran, y más. Pero quiero creer que con ese poco de azúcar, la píldora pasa mejor. Que parte de la juventud de hoy, tendrá las mismas fantasías que una servidora tuvo en su día. Que en cualquier momento podamos romper a bailar y cantar perfectamente sincronizados aunque no nos conozcamos de nada.
Aunque me conformo con que a través de estos musicales, lleguen a ver otros. Aunque sólo sea Hairspray. Y quién sabe... a lo mejor resulta que acaban pensando que el musical es un género tan válido como otro cualquiera.
PD: De regalo un video, disfrutad a John Travolta ;)
En la última clase que tuve de Basic English estando de Erasmus, nos dijeron que ya contábamos con todo lo necesario para poder comentar cualquier tipo de texto. Y para ejemplificarlo, nos dieron un trozo de la canción "Milkshake" de Kelis.
*NOTA*: Los apuntes fueron tomados en Inglés, me disculpen las incongruencias traductóreas.
My milkshake brings all the boys to the yard And their like, 'It's better than yours' Damn right, it's better than yours I can teach you, but I have to charge
Verso libre: No tiene un número de sílabas regular, sino que se basa en el patrón de acentuación. Este patrón es predominantemente "anapaético", es decir, consta de grupos de 3 sílabas en las que el acento recae sobre la última.
Patrón de sonido:
Aliteración: brings, boys, better. Todas en sílabas acentuadas.
Rima asonante: damn right / they're like.
Presencia de pronombres: My (narrador), they're, yours. A quién va dirigido ese 'you'? Seguramente a otra chica, que aparentemente no tiene un 'milkshake' tan bueno como el de la voz narradora.
They're like: Aqui 'to be like' no es un verbo cuotativo (Ej: They're like children - Son como niños), pero funciona como uno.
Paralelismo gramatical: it's better than yours --> pron. aux. verbo ppal. - pron. aux. v ppal.
Uno de los aspectos a comentar sobre este fragmento, es el posible significado de 'milkshake'. Para lo cual adjunto el enlace que se nos proporcionó en la hoja del texto.
Como habréis apreciado, es un análisis muy abreviado, pero os hacéis una idea de que con las bases adecuadas, se puede analizar tanto la forma como el contenido, de cualquier texto.
PD: Cosas del destino, abro el Youtube para pegaros el video y me pone como recomendación esto. A veces internet me da miedo.
Y sintiéndolo os quedáis con ese, porque Sony no deja insertar videos.
Tras meses sin escribir, me dispongo a expresar un poco de rabia contenida. Porque en un blog, como instrumento de expresión personal, no puede faltar la denuncia social. Y yo tengo mucho de eso dentro. Conociéndome, esto se podría convertir en una serie.
Parte 1 Todos los carteles que contiene la palabra GRATIS producen un estado de profunda y total estupidez.
Esto lo sabemos todos, y más concretamente los que hayan estado trabajando en la Expo en algún pabellón donde se regalen cosas. Puedes dar gorras, pañuelos, bolsos y camisetas... que siempre se vendrá la gente a quejar de por qué no tienes más tallas. O puedes haber entregado 8.000 pañuelos durante la mañana, que siempre habrá una señora que al verse con su gorra en la mano, pondrá el grito en el cielo porque ella quiere un pañuelo. Que sabe que hay, porque los ha visto puestos por ahí.
Pero el caso que me ocupa hoy es otro.
Mi madre trabaja en una tienda y la última semana se ha visto sometida a un estado de estrés agudo debido a que le han encasquetado la atribución y reparto de unas entradas. Dichas entradas son gratis, como se puede ver en los tropocientos carteles publicitarios, las cuñas de la radio, etc. ¿Qué significa esto? Que la gente acude en masa sin importarle para qué son las entradas.
También existe la variante de la gente que ha recibido una invitación por correo, y que por no leerse la carta entera, no llama para confirmar y se cree con puesto asegurado.
***Notas aclaratorias para entender esta entrada*** El concierto trata sobre el homenaje que hace la comunidad autónoma X a la comunidad autónoma Y, que es donde vivimos.
Cuando te toca lidiar con la masa enfervorecida (véase, bajo el efecto de la palabra GRATIS), te encuentras con afirmaciones tales como:
Llamo para reservar entradas. ¿Puedo reservar 12?
¿Están agotadas? Pues vaya vergüenza de organización.
¡Pero es que yo soy de la comunidad X!
Pues los enchufados seguro que tendrán.
Y este señor por qué tiene y yo no?
A todo esto sólo te dan ganas de contestarle cosas tipo:
Sí, claro. ¿Les fletamos un bus también o algo?
Están agotadas porque ustedes los jubilados son unos buitres que se creen con derecho a todo.
Me parece muy bien, pero aparte de que eso no tenga nada que ver, el concierto es aquí y en homenaje a la gente de aquí.
Pues ojalá estuviera usted enchufada ahora mismo, porque le echaría un jarro de agua encima, a ver si así del garrampazo se le aclaraban las ideas de una vez.
Porque este señor vino a reservar entradas hace más de un mes.
Lo peor de estos casos, es que por mucho que se lo expliques y se lo vuelvas a explicar, la gente se va a casa indignada siguiendo creyendo que tienen la razón.
PD: Podría despotricar de muchas más cosas, pero ya tendría que dar detalles y nombres, y no quiero.
